Tuve una infancia feliz, hasta los 8 o 9 años donde empecé a entender todo lo q pasaba a mi alrededor en una familia socio-económica medio alta. Los recuerdos que tengo de chica son lindos, algunos no, antes papá jugaba todas las noches conmigo y mi hermano a las escondidas, recuerdo que era algo que me hace muy feliz.
De pronto hubo noches en las que mi papá salía con sus “amigos” a jugar al póker y regresaba tipo 3am. Y toda esa mentira terminó el día en que un amigo de mi papá le contó la verdad a mi mamá, que mi adorado padre tenía una amante. Mi mamá Crsitina, revisó cada papel que tenía mi papá, y encontró papeles de compra y venta de motos, resúmenes de tarjetas elevados.
La mujer era chilena y se llamaba Rebeca, fue lo único que supe, recuerdo haber tenido 5 o 7 años. No recuerdo bien si mi madre me lo contó o lo escuche cuando se lo decía a mi hermano. Creo que los siguientes años restantes fueron de muchas peleas, mi papá no dormía en su cuarto, sino en el mío y yo con mamá.
Mi mamá siempre fue demasiado exigente conmigo, con 5 años tenía gastritis nerviosa, aprendí a leer a los 5 años, a caminar a los 10 meses y a hablar de corrido al año y medio, ah, y a ir sola al baño también. Siempre fui la alumna ejemplar, la que los maestros y directores amaban, la que sobresalía, la del papel principal en los actos, la abanderada, la BRILLANTE como solía llamarme la directora. Tengo recuerdos en los cuales mi mamá me pagaba si traía un MB, o cuando hacía algo, no me dejaba salir a la casa de mis amigas, ni ir de campamento ni nada, me sobreprotegía demasiado. Mi papá jamás fue a verme a una exhibición del colegio, siempre prefería tomar whiskey con los amigos.
Cada día la hora del almuerzo o cena era un infierno, gritos, insultos, peleas, ruidos de platos. Cuando cumplí los 9 años me puse “rellenita”, me gustaba comer, y parece que bastante, y siempre escuchaba “dejá de comer, no ves como estás”? eran comentarios de mi mamá, y mi hermano me decía gorda permanentemente, mi papá la persona ausente sólo decía “dejenla, la van a traumar” aunque hacía chistes con eso también, y a mi no me gustaba ni me hacía sentir bien para nada.
Fue a los 12 cuando entré en la secundaria, no era gorda, tenia unos 6 kilos de más quizás, y me encantaba un chico más grande, que ni sabía de mi existencia, fue ahí cuando empecé a vomitar por primera vez, y cada vez estaba más delgada, y cada vez los chicos se interesaban más.
Y seguí así escondiendo mi secreto, mi hermano se fue a España cuando yo tenía 13, y mi mamá lo único que hacía era estar en la cama llorando, y así pasaron años, si, se levantaba a hacer la comida, limpiar y bañarse, pero las tardes eran igual siempre. No se percataba de lo que pasaba en mi cuerpo, ni en las duchas después de comer ni nada de eso. Estaba sola, no tenía muchos amigos, un grupo de 4 varones y mi mejor amiga Chipi, ella sabía que algo no andaba bien. Ese año me rebelé, dejé de ser la nena del 10, la que hacía caso a todo. Sólo quería vivir como quería, ser feliz. Me hice mil amigos, salía los fines de semana y era bonita. Me llevaba materias por rebeldía, que las sacaba sin preocuparme en noviembre.
Creo que fue ahí cuando empezó la relación con mi papá, mi mamá estaba ausente casi siempre, sumida en una depresión, y mi papá a su manera estaba. Me daba absolutamente TODO.
En el 2004 le diagnosticaron cáncer de pulmón, pero salio ileso, solo una operación, y no hubo quimio ni nada. Ahí cambiaron más las cosas, más mal humor, malas caras, éramos solo nosotros 3 en eso.
En el 2004 tuve mi primer novio oficial, estuve 9 meses con él, no fue lo mejor que me pasó, estuvo muy lejos de serlo, tenía muchos problemas en su casa y comenzó a drogarse, y me decía que lo hacía por mí, la culpa según él, la tenía yo. Tenía 15 años, era tan llena de vida, y él me apagó un montón. Estuve mal un tiempo, pero aún era fuerte para sobrellevar el duelo. Ese fin de año me empecé a salir con mi mejor amigo, lo peor que hice lo perdí como mi mejor amigo.
En el 2006 mi mejor amiga mi sostén, mi compañera y complemento, repitió de curso y la cambiaron de colegio, cuando se fue estuve realmente muy mal, ya no contaba con mi grupete de amigos, y faltaba ella, y casi no la veía.
Conocí a mi segundo novio, el que creí que iba a ser el amor de mi vida, era una relación tan enfermiza, que al final de ella los dos estábamos muy mal. En el deposité todo. Era mi vida entera. Ese año volvió mi hermano, estuvo 2 meses y se fue. Lo extrañe demasiado, era otra pérdida en mi vida, de nuevo.
En el 2007 a mi papá le diagnosticaron LINFOMA, cáncer de nuevo, está vez si tuvo quimio y rayos, pero no se le fue, y volvieron con la quimio. La primera vez quedó pelado, la segunda no. Me dolía tanto verlo así. Mi mamá estuvo a su lado incondicionalmente. Hasta hace poco estuvo con quimio, la próxima semana le entregan un estudio para saber si está o no bien.
Cuando terminé con él mi vida se acabó, y quise terminar con ella, me corté las venas, tanto que me pusieron 24 puntos, y estaba tan mal, que pedí ser internada, ah, sin olvidar el cuadro de anorexia que tenía, 47 Kg. Tenia ataques de histeria, donde rompia todo, ese fue uno. Estuve 2 semanas internada, y salí y era otra persona, pero lo seguí viendo, lo amaba aún y lo quería en mi vida. Y así pasó un año. Seguí tratamiento con psiquiatra y ya tenía más peso.
Y al poco tiempo conocí al chico que cambió la mayoría de las cosas malas en mi vida, el año anterior había empezado abogacía, y no me gusto y cuando quise dejar por poco me obligaron a seguir. Pasaba momentos tan horrendos en mi casa, y él, era mi único apoyo. Yo no estaba bien, tenía ataques de histeria cuando nos peleábamos, impulsividad decía Andrés mi psiquiatra. A mitad del 2009 tenía alta médica y recaí, no pude sobrellevar nada de lo que me pasaba, no pude fortalecerme.
Este año (2010) llego mi hermano de España con su novia, y está tan cambiado, ya no era esa persona hermosa que me cotaba cuentos, y me ayudaba en todo, que me protegía. No, es otro.Y empezaron los problemas de nuevo. Un día hace 2 meses, se comió unos chocolates que mi novio me había regalado, cuando los fui a buscar no estaban, estaban en mi cajón, y los sacó, le pregunte y se reía y se hacía el tonto, me molesto la actitud de no tener privacidad, le contesté mal y me empezó a gritar, me obligo a sentarme en el sillón y escuchar amenazas, mientras mi mama estaba ahí quieta sin hacer nada. Sin decir palabra, y me dio otro de mis “ataques”, rompí 2 vasos, y sin querer la mesa de vidrio ratona, y me empezó a ahorcar, no me soltaba, no podía respirar, ni la novia ni mi mamá podían hacer que me soltara. Cabe destacar que pesa 90kg y mide 1.83, y es peso de masa muscular y es 8 años mayor que yo.
Me tomé 30 pastillas de las recetadas por el médico, mi hermano me las hizo vomitar todas, me quisieron internar los médicos cuando tuvieron que llamarlos porque empecé a desvanecerme, estuve 4 horas en observación, y el lavaje de estomago no hizo falta. Fueron 3000mg de una droga que causaba sobredosis a los 1600mg.
Y desde ahí todo siguió mal mi mamá sigue con su depresión, y eso no me ayuda, mi psiquiatra la mandó mil veces al psiq. Y no va, no se ayuda, y tampoco me ayuda a mí, se queja permanente. Ah, cuando mi hermano hizo eso no le dijo nada. Lo dejó pasar.
Mi hermano me volvió amenazar de muerte, agarré mi mochila sin que nadie me viera y me fui 1 semana a la casa de mi novio, me sentía tan mal, que quizás eso ayudó a no poder estar bien con el. Ya nada me importaba. Quería irme, morirme, huir de todo y de todos. Pasé 4 días encerrada, sin salir y sin comer, Dios, me sentía fatal.
Hoy mi hermano se volvió a ir y somos otra vez yo y mis padres. Mi carrera anda bastante bien.
Terminé una relación de casi 11 meses hace 1 mes y medio, y me esta costando tanto superarlo, él me decepcionó, demostró ser una basura, y no encontré remedio más que herirlo con palabras horribles para que se fuera de mi vida. Y lo hizo… No quiero quererlo más… Necesito odiarlo. Meery Gii
