Odio la distancia

Me parte el alma escucharte llorar porque no podemos estar juntos, me destruye que creas que la distancia puede más que nuestro amor. 
Sé que el cambio es difícil, no solo para vos, yo también lo estoy viviendo por más que esté acá, mi panorama no cambió, pero la persona que más amo en el mundo, está a 250km de mí, yo también lo sufro. Pero a la hora de elegir, entre no verte nunca más, o verte solo los fines de semana, o finde por medio, elegí eso, sin pensarlo. 
Te extraño, te extraño cada una de mis amargas noches, extraño acariciarte hasta que te duermas, extraño que me digas TE AMO cuando estás dormido, extraño sentirte cerca. Pero más me duele, esto, el hecho de no saber que va a pasar con nosotros, que me hayas pedido tiempo, que llorando me hayas dicho que no me podés hacer feliz como me merezco, y no te das cuenta que soy feliz con el solo hecho de escucharte decirme que me amás, soy feliz simplemente con verte, porque lo que siento en el momento que te veo después de días, es indescriptible, esa felicidad que me recorre todo el cuerpo, la electricidad de sentir tus labios con los míos, no tiene comparación. 
Yo creí que nuestro amor era eterno, fuerte, que después de todo lo que pasamos, nada podía separarnos, mucho menos unos kilómetros, pero quizás me equivoqué, todo cambió, pero lo que no cambió es lo que siento por vos, mis planes con vos, no cambiaron, todo eso sigue intacto. Te extraño, y esto es muy difícil, pero hemos superado cosas mucho peores, creo que vamos a estar bien. Todo lo que vivimos y lo que luchamos, no puede ser en vano. Tenemos que superarlo. Te amo mi amor.

lo esencial es invisible.

Pasamos la vida buscando el amor verdadero, a quien amar, con quien sentirnos amados, y cuando encontramos a esa persona, la idealizamos, creemos que después de la larga búsqueda, por fin podemos descansar de ella, solo para darnos cuenta al final, que el amor verdadero sólo existe en novelas de ficción, y nos decepcionamos, quizás porque esa persona nos decepcionó, y la decepción, es el peor sentimiento que puede existir. 

Pasamos la vida buscando la felicidad, y a veces simplemente la teníamos frente a nuestros ojos, pero no supimos verla, y la dejamos pasar, y de pronto, es tarde para volver a sentir lo mismo.

Pasamos la vida buscando lo mejor para uno, pero a veces estamos tan enceguecidos en lo que creemos que es lo mejor, que en el largo camino, perdemos lo que realmente era lo mejor para nosotros. 

Pasamos la vida siendo egoístas, pensando en cosas superfluas, imaginando la felicidad siempre acompañada de algo material, de una carrera universitaria, una casa grande, un auto, y vacaciones a Bali, y al fin de cuentas, todo eso se extingue, y lo que realmente podría perdurar, no existe, porque nunca le dimos el valor necesario. 

Pasamos la vida imaginando el mejor porvenir, simplemente imaginando, y nos olvidamos de lo que realmente  importa, lo invisible. 

Vivimos el presente, dejamos que las cosas fluyan, nos damos por vencidos, y aceptamos nuestras derrotas. Y en ese proceso, perdemos todo lo que amamos. 

La vida es como un puzzle, si perdemos una pieza, estará incompleto para siempre. 

De vuelta..

Hola.. como están? Mmm yo no del todo bieen.. paso a contarles.. hace 2 meses y medio decidimos volver con mi novio, después de idas y vueltas decidimos intentar de nuevo, y todo está bien, solo hay un problema, el se va a vivir a otro lado en 1 mes. Y me pidió que vaya con él, que vivamos juntos, y todo lo que eso conlleva.. Y no sé si estoy segura, lo amo, pero me cuesta dejar todo, y no sé que hacer. Tengo miedo, miedo que no funcione, pero si no voy, también tengo miedo de perderlo. No sé que hacer, me pongo a pensar, y realmente no tengo muchas cosas que me impidan irme con él.. ya tengo 21 años, pero me da terror.. escucho consejos :(

El esperado adiós

Me encantaría decirte que te amo con toda mi alma y que quiero pasar el resto de mi vida con vos, pero eso no es cierto. Realmente lamento el día que te conocí, si eso no hubiera pasado, toda mi vida sería más fácil, y el último año no hubiese sido tan perturbador. Lo único que agradezco, es que encontraste una carrera justa para mí. A veces me pongo a pensar en lo nuestro, que gran error cometimos enamorándonos, bueno, a decir verdad, nunca supe si realmente estaba enamorada de vos, tuve mis dudas, 360 días de los que estuvimos juntos. Creo que si te hubiese amado, muchas cosas no hubieran pasado.



Al fin, me di cuenta todas las razones por las que no quiero estar con vos, empezando porque no puedo vivir con el miedo a que me mientas, me cagues, o hables a escondida con alguna minita o ex. No puedo tener paz con vos, me alteras tanto, sacás lo feo de mí, y lo lindo lo escondés en lo más profundo, no sos el hombre con el que quiero pasar mi vida, no tenés nada de aquel que imagino que será el padre de mis hijos, es más, no sé como llegué a quererte alguna vez. Como pude querer a alguien que sólo piensa en él? Estar con vos, fue realmente un infierno, vos, tan angelical y diabólicamente encantador, capaz de dar vuelta todo en un segundo.


Lo supe desde el momento en que te conocí, no debía estar con vos, pero no quise escuchar mi presentimiento, y me arriesgué, y me arrepiento del tiempo perdido, qué vi en vos? Somos tan diferentes, vemos las cosas tan distintas, somos el día y la noche.


Llegaste en un momento, donde yo necesitaba alguien que me amara, y vos a quien amar, un momento donde yo estaba tan débil, a dos semanas de haberme separado completamente del chico que amé durante 3 años. Y llegaste vos, y me gustaba el hecho de estar en tus brazos, pero nunca te soporté, ni a vos ni a tu arrogancia, ni tu forma tan superficial y estúpida de ser, por eso jamás nos llevamos bien.


Yo necesito alguien que sea capaz de dar su vida por mí, que me acepte como soy, que todos los días haga que me enamore más de él, que sea mi ángel guardián, que me acompañe en todo y me comprenda, que sea mi mejor amigo, que me de todo de él, y que cada día piense en hacerme feliz, y vos estás muy lejos de ser ese hombre.


Vas a ser ideal para alguien, pero no para mí. Con respecto a perderte, jamás me dolió eso, sino el hecho de que algo no estuviera en mis estructurados planes, el saber, que perdía algo, pero es algo por mi forma de ser, no involucra al amor.


Y ahora tengo paz, después de 1 año y medio al fin me siento tranquila, y no me importa nada más que yo. Se terminó el estar triste, las dudas, los miedos, revivir a cada instante las cosas que me dolían, todo eso ya no está, y estoy orgullosa de haber podido ser valiente y decirte SE TERMINÓ, porque por eso, mi vida cambió, y vos no sos más que un recuerdo, no sé si bueno, pero lo que sí sé es que fuiste un gran error que jamás se convertiría en acierto. Una pérdida de tiempo.

Malas opciones, equivalen a malas decisiones..

Mmm, creo que este fin de semana, se define mi situación, o termino feliz.. o hecha mierda. El que no arriesga no gana, y  yo decidí arriesgar por última vez.. Deseenme suerte y recen por mí :)


El lunes les cuento como giró mi vida..

1 beso por un bonobon

soy la mina mas ilusa, y mas imbecil que existe en el mundo,, me destesto.. no puedo caer así en el.. ayer estuve con el, me decia que me amaba y que ibamos a estar juntos, caminamos de la mano como 2 novios, almorzamos y fuimos a su dpto, hicimos el amor, y cuando nos estabamos yendo, veo en la pared la foto de la mina la misma que facebook, y 2 entradas de que habian ido al cine, el día antes cambio su foto de perfil de facebook y puso una mía, y admitio publicamente que estaba enamorado de mí y que me extrañaba.. 
cuando vi la fto de la mina me puse loca.. lo odie.. me senti tan chota.. y hoy fui a su casa, no me recibió, hablamos.. y me trato mal.. y yo lo amo, por qué? no lo sé.. pero lo amo con mi alma.. y sé que soy una imbecil.. no puedo dejar de llorar no lo entiendo.. y hoy otra vez una foto con ella.. que onda? ahh, y encima la encontramos en el centro cuando ibamos juntos.. la saludo normal.. quizas estoy volviendome loca.. solo se que lo amo.. y no sé que hacer.. no quiero estar con el.. pero por otro lado quiero pasar toda mi vida a su lado.. basta quiero que todo se termine,,

La única culpable..

Soy yo, quien creyó hace a penas 2 días que era verdad cuando me dijiste TE AMO por télefono, fui ya la imbécil que creyó en vos, otra vez.. y que creyó que realmente querías estar conmigo, pero NO.. En tu fucking facebook, salís en una foto con una mina, debe ser Ella, con quien debes estar, y un mensaje.. De LEO ESTÁ REALMENTE ENAMORADO, HACIA MUCHO QUE NO ME SENTÍA ASÍ. Sos lo peor.. por qué me seguís lastimando? Yo te amo con todo mi ser, y vos, vos sos lo peor..
No tuve más remedio que mandarte un mensaje que decía que me había puesto de novia con nico, que por favor me dejaras en paz, que lo nuestro nunca fue.. 
Que iba a decirte? dejame hijo de puta y andate con la mina que tenés ahora? 
Loco, el sábado me invitaste a tu casa, estuviste hablando 1 hora conmigo por teléfono, me dijiste que Nico me iba a perder.. y me dijiste TE AMO.. después de 3 meses lo volví a escuchar.. y me dijiste.. AY NO SABÉS LA SENSACIÓN QUE RECORRIÓ MI CUERPO CUANDO TE LO DIJE.. la misma que sentí cuando la escuché.. por qué? QUÉ MÁS QUERÉS DE MÍ?


Y no aprendo, y no entiendo que la gente no cambia.. y vas a ser siempre igual... 

Again and again and...

Mensaje de texto 6 días después de que hablamos por teléfono..


11.06 am.  ÉL: qué hacés chiquitita? vamos a ver ECLIPSE?
Yo: vos me estás jodiendo o qué?
Él: no, querés ir?
Yo: chan, odias esas películas!
Él: Pero es eclipse, además es especial con vos.. son tus películas, y ya vi la uno y la dos.. tengo que ver esta..
Yo: En cuánto se te van a ir las ganas?
Él: ok, ya fue bluda. Es al pedo hablarte.
Yo: Sos vos, siempre cambias las cosas..


Día siguiente...


00.06 Él. Qué hacés mery?


Viernes 12.06 pm ÉL: qué onda? vamos a ir?






:S

E hizo lo mismo de siempre

Si, volvió a hacer lo mismo, acabo de secaa las lágrimas que se me salieron por hablar por teléfono con él. Me pidió perdón y me dijo que "SE DEJÓ LLEVAR", que lo perdonara... que no debería haber hecho lo que hizo que quiso hablarme porque yo tenía su campera.. (una campera vieja y chica) y que bueno,lo demás pasó.. que yo estaba copn alguien, y que si no estuviera, lo nuestro había tenido su tiempo y no se dio.. que ya estaba.. Y le dije.. por qué no me dejás ir de tu vida.. y me dijo porque estuvimos mucho.. Me amás? y me dijo SI.. y le dije q no era así que si me amara querría estar conmigo.. y me dijo.. quizás tengas razón... le dije.. Cómo lo miro a Nico a la cara? yo lo quiero.. me encanta y me quiere.. y vos llegás y jodés todo.. siempre.. dejame ir de tu vida.. y le corté el teléfono... 

Espero que así siga...

Hace 1 semana que no sé nada de él, que no me escribe ni mucho menos... y saben qué? estoy bien, estoy feliz, ya no espero que sea él cuando suena mi cel. Y lo mejor de todo es que, estoy feliz de estar sola, algo sumamente extraño en mí ya que mi diagnóstico era TRASTORNO DE PERSONALIDAD CON RASGOS DE DEPENDENCIA... O sea, sí tenía pavor a quedarme sola, con 16, 18 y hasta en parte de mis 20 años, pero ahora todo es diferente, estoy super concentrada en la facultad, exigiéndome cada vez un poco más. Y por primera vez en mi vida, no quiero a ningún hombre en ella :) Y después de más de 2 meses que terminé con él, puedo ver con claridad porqué falló todo, y en cierta parte, quizás por mí, pero más que nada por él, él, es MITÓMANO. 

Y otra vez...

Suena mi cel, un número que no conocía..

Yo: Hola?
El: G****
Yo: Quién habla? (en verdad creo que sabía que era él)
El: L****, no cortés...
Yo: (silencio)
El: cómo estás?
Yo: bien
El: como va la facu?
Yo: bien bien, estoy atrasada en dibujo :S (nada que ver)
El: qué hacías?
Yo: estudiaba para un parcial mañana
El: ah, y hay alguna posibilidad que dejes de estudiar un rato?
Yo: para qué?
El: para vernos...
Yo: no sé...
El: dale...
Yo: mmm, y a qué hora sería?
El: pará, primero decime si estás con alguien, porque sino, no da vernos...
Yo: No
El: decime la verdad..
Yo: No nene, no estoy con nadie...

Tuc... me colgó... y no volvió a llamar, y después de 5 días mandó un mensaje que decía, "ahh está lindo el auto de tu papá (algo que dije yo hacía mucho tiempo) jajaja, te acordás?
Obvio que no respondí...

Te amo, y a la vez te odio, quiero verte feliz, pero también quiero que sufras... Te necesito, pero soy feliz sin vos... sólo te pido que por favor te vayas de una vez por todas, y para siempre, y también te pido que te quedes...

And its back

Hace dos días, me preguntaste si quería volver con vos e intentar todo... Tenía ganas de decirte ¡Sí, quiero pasar el resto de mi vida a tu lado!, pero por el contrario te dije que no te quería en mi vida, que lo nuestro había terminado. Tengo miedo, miedo a tenerte y volverte a perder, creo que no lo podría superar.
Además, después de lo que me dijiste la semana pasada, que lo superara, no quería ser otra vez la estúpida de esta historia. 
Me preguntaste... Me amás? Y no te respondí... Quería decirte... Sí, con cada célula de mi cuerpo. Te extraño cada uno de mis días.. no te vayas jamás de mi lado
Pero no quise, prefiero hacer de piedra mi corazón, para ya no sentir como se desgarra con cada rechazo, o con cada pérdida. Preferí dejarte ir...

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Necesito este final...

Esta mañana cuando me desperté, volví a sentir el vacío de tu ausencia, y llegué a la conclusión que nunca me amaste, y me duele tan sólo el hecho de pensarlo, pero fue así, el amor verdadero jamás muere, y el nuestro murió. Tan sólo quiero alejarme de vos, lo necesito, necesito el final para nosotros. Te herí con palabras horribles para que te fueras de mi lado, y sin embargo, seguís. No por amor, sino porque no me dejás ir. Me dijiste que me seguías hablando sólo por hablar, que no era por nada más, que no querías estar conmigo, ni nada. Y sin embargo, después de eso, pasaste 6 días sin hablarme, y de pronto otro mensaje más. ¿Qué querés de mí? Era capaz de darte todo, te llegué a amar con mi alma, pero ahora después de tanto que lloré, es tarde. Ya no te quiero en mi vida, ni quiero saber de vos, siento que moriste. Y quien yo era murió con vos...

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Miss you

Te extraño tanto, me torturo imaginandome que estarás haciendo, miro hacia atrás y recuerdo todas las veces en que sospeché que estuviste con alguien, y quizás sea cierto. Necesito un beso tuyo, y un abrazo que calme todos mis miedos, te necesito. Vos, mi pequeña infinidad. 

Resumen de mi vida

Tuve una infancia feliz, hasta los 8 o 9 años donde empecé a entender todo lo q pasaba a mi alrededor en una familia socio-económica medio alta. Los recuerdos que tengo de chica son lindos, algunos no, antes papá jugaba todas las noches conmigo y mi hermano a las escondidas, recuerdo que era algo que me hace muy feliz.

De pronto hubo noches en las que mi papá salía con sus “amigos” a jugar al póker y regresaba tipo 3am. Y toda esa mentira terminó el día en que un amigo de mi papá le contó la verdad a mi mamá, que mi adorado padre tenía una amante. Mi mamá Crsitina, revisó cada papel que tenía mi papá, y encontró papeles de compra y venta de motos, resúmenes de tarjetas elevados.

La mujer era chilena y se llamaba Rebeca, fue lo único que supe, recuerdo haber tenido 5 o 7 años. No recuerdo bien si mi madre me lo contó o lo escuche cuando se lo decía a mi hermano. Creo que los siguientes años restantes fueron de muchas peleas, mi papá no dormía en su cuarto, sino en el mío y yo con mamá.

Mi mamá siempre fue demasiado exigente conmigo, con 5 años tenía gastritis nerviosa, aprendí a leer a los 5 años, a caminar a los 10 meses y a hablar de corrido al año y medio, ah, y a ir sola al baño también. Siempre fui la alumna ejemplar, la que los maestros y directores amaban, la que sobresalía, la del papel principal en los actos, la abanderada, la BRILLANTE como solía llamarme la directora. Tengo recuerdos en los cuales mi mamá me pagaba si traía un MB, o cuando hacía algo, no me dejaba salir a la casa de mis amigas, ni ir de campamento ni nada, me sobreprotegía demasiado. Mi papá jamás fue a verme a una exhibición del colegio, siempre prefería tomar whiskey con los amigos. 

Cada día la hora del almuerzo o cena era un infierno, gritos, insultos, peleas, ruidos de platos. Cuando cumplí los 9 años me puse “rellenita”, me gustaba comer, y parece que bastante, y siempre escuchaba “dejá de comer, no ves como estás”? eran comentarios de mi mamá, y mi hermano me decía gorda permanentemente, mi papá la persona ausente sólo decía “dejenla, la van a traumar” aunque hacía chistes con eso también, y a mi no me gustaba ni me hacía sentir bien para nada.

Fue a los 12 cuando entré en la secundaria, no era gorda, tenia unos 6 kilos de más quizás, y me encantaba un chico más grande, que ni sabía de mi existencia, fue ahí cuando empecé a vomitar por primera vez, y cada vez estaba más delgada, y cada vez los chicos se interesaban más.

Y seguí así escondiendo mi secreto, mi hermano se fue a España cuando yo tenía 13, y mi mamá lo único que hacía era estar en la cama llorando, y así pasaron años, si, se levantaba a hacer la comida, limpiar y bañarse, pero las tardes eran igual siempre. No se percataba de lo que pasaba en mi cuerpo, ni en las duchas después de comer ni nada de eso. Estaba sola, no tenía muchos amigos, un grupo de 4 varones y mi mejor amiga Chipi, ella sabía que algo no andaba bien. Ese año me rebelé, dejé de ser la nena del 10, la que hacía caso a todo. Sólo quería vivir como quería, ser feliz. Me hice mil amigos, salía los fines de semana y era bonita. Me llevaba materias por rebeldía, que las sacaba sin preocuparme en noviembre.

Creo que fue ahí cuando empezó la relación con mi papá, mi mamá estaba ausente casi siempre, sumida en una depresión, y mi papá a su manera estaba. Me daba absolutamente TODO.

En el 2004 le diagnosticaron cáncer de pulmón, pero salio ileso, solo una operación, y no hubo quimio ni nada. Ahí cambiaron más las cosas, más mal humor, malas caras, éramos solo nosotros 3 en eso.

En el 2004 tuve mi primer novio oficial, estuve 9 meses con él, no fue lo mejor que me pasó, estuvo muy lejos de serlo, tenía muchos problemas en su casa y comenzó a drogarse, y me decía que lo hacía por mí, la culpa según él, la tenía yo. Tenía 15 años, era tan llena de vida, y él me apagó un montón. Estuve mal un tiempo, pero aún era fuerte para sobrellevar el duelo. Ese fin de año me empecé a salir con mi mejor amigo, lo peor que hice lo perdí como mi mejor amigo.

En el 2006 mi mejor amiga mi sostén, mi compañera y complemento, repitió de curso y la cambiaron de colegio, cuando se fue estuve realmente muy mal, ya no contaba con mi grupete de amigos, y faltaba ella, y casi no la veía.

Conocí a mi segundo novio, el que creí que iba a ser el amor de mi vida, era una relación tan enfermiza, que al final de ella los dos estábamos muy mal. En el deposité todo. Era mi vida entera. Ese año volvió mi hermano, estuvo 2 meses y se fue. Lo extrañe demasiado, era otra pérdida en mi vida, de nuevo.

En el 2007 a mi papá le diagnosticaron LINFOMA, cáncer de nuevo, está vez si tuvo quimio y rayos, pero no se le fue, y volvieron con la quimio. La primera vez quedó pelado, la segunda no. Me dolía tanto verlo así. Mi mamá estuvo a su lado incondicionalmente. Hasta hace poco estuvo con quimio, la próxima semana le entregan un estudio para saber si está o no bien.

Cuando terminé con él mi vida se acabó, y quise terminar con ella, me corté las venas, tanto que me pusieron 24 puntos, y estaba tan mal, que pedí ser internada, ah, sin olvidar el cuadro de anorexia que tenía, 47 Kg. Tenia ataques de histeria, donde rompia todo, ese fue uno. Estuve 2 semanas internada, y salí y era otra persona, pero lo seguí viendo, lo amaba aún y lo quería en mi vida. Y así pasó un año. Seguí tratamiento con psiquiatra y ya tenía más peso.

Y al poco tiempo conocí al chico que cambió la mayoría de las cosas malas en mi vida, el año anterior había empezado abogacía, y no me gusto y cuando quise dejar por poco me obligaron a seguir. Pasaba momentos tan horrendos en mi casa, y él, era mi único apoyo. Yo no estaba bien, tenía ataques de histeria cuando nos peleábamos, impulsividad decía Andrés mi psiquiatra. A mitad del 2009 tenía alta médica y recaí, no pude sobrellevar nada de lo que me pasaba, no pude fortalecerme.

Este año (2010) llego mi hermano de España con su novia, y está tan cambiado, ya no era esa persona hermosa que me cotaba cuentos, y me ayudaba en todo, que me protegía. No, es otro.Y empezaron los problemas de nuevo. Un día hace 2 meses, se comió unos chocolates que mi novio me había regalado, cuando los fui a buscar no estaban, estaban en mi cajón, y los sacó, le pregunte y se reía y se hacía el tonto, me molesto  la actitud de no tener privacidad, le contesté mal y me empezó a gritar, me obligo a sentarme en el sillón y escuchar amenazas, mientras mi mama estaba ahí quieta sin hacer nada. Sin decir palabra, y me dio otro de mis “ataques”, rompí 2 vasos, y sin querer la mesa de vidrio ratona, y me empezó a ahorcar, no me soltaba, no podía respirar, ni la novia ni mi mamá podían hacer que me soltara. Cabe destacar que pesa 90kg y mide 1.83, y es peso de masa muscular y es 8 años mayor que yo.

Me tomé 30 pastillas de las recetadas por el médico, mi hermano me las hizo vomitar todas, me quisieron internar los médicos cuando tuvieron que llamarlos porque empecé a desvanecerme, estuve 4 horas en observación, y el lavaje de estomago no hizo falta. Fueron 3000mg de una droga que causaba sobredosis a los 1600mg.

Y desde ahí todo siguió mal mi mamá sigue con su depresión, y eso no me ayuda, mi psiquiatra la mandó mil veces al psiq. Y no va, no se ayuda, y tampoco me ayuda a mí, se queja permanente. Ah, cuando mi hermano hizo eso no le dijo nada. Lo dejó pasar.

Mi hermano me volvió amenazar de muerte, agarré mi mochila sin que nadie me viera y me fui 1 semana a la casa de mi novio, me sentía tan mal, que quizás eso ayudó a no poder estar bien con el. Ya nada me importaba. Quería irme, morirme, huir de todo y de todos. Pasé 4 días encerrada, sin salir y sin comer, Dios, me sentía fatal.

Hoy mi hermano se volvió a ir y somos otra vez yo y mis padres. Mi carrera anda bastante bien.

            Terminé una relación de casi 11 meses hace 1 mes y medio, y me esta costando tanto superarlo, él me decepcionó, demostró ser una basura, y no encontré remedio más que herirlo con palabras horribles para que se fuera de mi vida. Y lo hizo… No quiero quererlo más… Necesito odiarlo. Meery Gii